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HAPPY TREE FRIENDS
Da die Happy Tree Friends schon seit einiger Zeit bei MTV laufen, dürften sie nun auch in Deutschland etwas bekannter sein. Wer sie dennoch nicht kennt: Es handelt sich um Geschichten über kleine nette Tierchen, die harmlose Dinge anfangen, welche in absoluten Katastrophen enden. Wer zart besaitet ist oder einfach überhaupt gar nicht auf schwarzen Humor steht, sollte sich die folgenden 51 Episoden überhaupt gar nicht erst ansehen, ansonsten meckern mich wieder massenweise Leute an, was das doch für schreckliche Filme wären -.-.
Episoden:
30 Happy Trails - Part II: Jumping The Shark
Smoochies:
Bei den "Happy Tree Friends" Smoochies handelt es sich um Tamagotchis der etwas anderen Art. Der wesentliche Unterschied ist nämlich, dass es hier erheblich schwerer fällt sein Tier am Leben zu halten 
.
Zu guter letzt noch ein MONDO MINIGAME.
Dans Zeichenstube ^^
Witze
Kommt ein Mann zum Arzt, weil sein bestes Teil viel zu lang ist und er doch möchte, dass es ein Stück kürzer wird. Der Arzt kann ihm nicht helfen und schickt ihn zu einem Heilpraktiker. Auch dieser ist hilflos und weiß keinen Rat und schickt ihn zu einem Medizinmann im nahegelegenen Wald. Der sieht sich das gute Stück an und meint: Mein lieber Herr, auch ich kann ihnen keine Mittelchen zusammenbrauen, aber mitten im Wald auf einer Lichtung, da ist ein Brunnen und darin sitzt ein Frosch. Sie müssen Ihnen fragen, ob er Sie heiraten möchte. Verneint er die Frage, dann schrumpft Ihr Willie um 10 cm. Der Mann macht sich auf den Weg in den Wald zur Lichtung wo der Brunnen ist und fragt: "Hallo Frosch, willst Du mich heiraten". Aus der Tiefe des Brunnen hört er: "Nein". Er sieht an sich herunter und tatsächlich ist sein Willi ein Stück kürzer. Er wiederholt seine Frage: "Frosch, willst Du mich heiraten?" Aus dem Brunnen ein: "Nein, ich will Dich nicht heiraten". Erfreut sieht der Mann an sich herunter und denkt: 30 cm ist immer noch zuviel, ich werde wohl noch einmal fragen: "Frosch, willst Du mich heiraten?" Inzwischen sitz der Frosch auf dem Rand des Brunnen und antwortet erbost: "Nein, Nein und nochmals Nein!"
von Milaya
Der Vater hoert den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma!" Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat.``Am naechsten Tag stirbt der Opa. Wieder hoert der Vater den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama!" Am naechsten Tag stirbt die Oma. Der Junge betet wieder: "Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama!" Der Vater, voll geschockt, geht am naechsten Tag nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie moeglich zu schonen, damit ihm nichts passieren wuerde. Am Abend lebt er noch immer. Da sagt die Mutter:" Habt ihr gehoert, der Brieftraeger ist heute gestorben!"
von Milaya
SIE und ER beim Pizza bestellen.
Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
von dqm-spieler
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er
begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort
ansässigen
Farmer: 'Was war ihr schönstes Erlebnis?'
'Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle
gevögelt.'
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Das kann ich
nicht
drucken. Also fragt er noch mal: 'Und was war dann ihr zweitschönstes
Erlebnis hier draußen?'
'Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn
verlaufen
hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann
haben wir alle sie gevögelt.'
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
'Und
was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?'
Antwortet der Farmer: 'Das war, als ich mich verlaufen hatte.'
von Björn
Wie Moses an die 10 Gebote kam...
... und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet
von der Stimme Gottes.
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er
zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes,
überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen
Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte
die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt
hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie,
als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die
klang wie das Donnergrollen ...
Gott: DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?
Moses: Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir
einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu
treffen!
MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT.
ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS ?!
Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also
nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir
hatten gestern ein Fest!
Welches Fest? Mich zu lobpreisen?
Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die
Beschneidung meines Sohnes Samuel!
Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht ...?
Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa! ... die
Pelle, du weißt schon, hä?
Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?
Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist?
Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??
Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!
Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich
gehört!
Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?
Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit
deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so
schnell auspissen, wie du ...
Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst ...!
Sonst was?
Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn
Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie
darnieder und bringe den Berg sie hinab!
Warum redest Du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab
ich nichts zum Schreiben!
Wie, du hast nichts zum Schreiben ... ?
Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben
mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf
diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg,
zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den A°°°° ab
und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?
Nicht direkt!
Du hast es nicht gesagt!
Nun, ich dachte ...
Du hast es nicht gesagt!
Ich ...
Du hast es nicht gesagt !!!
GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?
Du musst es dir dann eben merken!
Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?
Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in
Steintafeln ritzen?
Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie
ja nachher schleppen!
Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen
sollen ...
Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt
ab, Alter?
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN
GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?
Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere
Götter anbeten neben mir?
Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?
Ob ich ... NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE
ELEMENTE !!!
Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?
Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?
Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf
das Zeug bekommen ... Mach weiter!
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott
oder so sagen?
Nein, Moses!
Gottverdammt?
NEIN!
Heilige Scheiße?
NEI-HEINNN!!!
Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?
MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im
Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein ...
Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist
soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss.
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er ...
Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er
nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen,
wohingegen du ...
Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was
Schlechtes?
Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe ...
Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er
da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars ...
Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem
siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich
die Welt erschuf!
Wirst langsam alt, ja?
Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen.
Wenn DU'S schon nicht weißt ...
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre
ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt
einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit
dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld.
Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst
ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!
Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige
Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!
Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich
jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!
Dann mach einfach nicht SO!
Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und
meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe
dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren
Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was
für ein Geschrei das war!
ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!
Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
Warum nicht??
Nun, ich hab´s gesagt und ...
Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja
schon wieder so! Was ist, wenn doch?
Wie bitte?
Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am
Hals eben?
Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmel-
reich!
Das ist alles?
Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann
ist das Himmelreich das Höchste!
OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus
Versehen passiert?
Aus Versehen, ja??
Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die
Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?
Das ist etwas Anderes!
Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor
Deinem Angesicht?
Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!
Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege,
was dann?
MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!
Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir keinen Zwang
an! Mir muss man ja nix erklären!
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir!
Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken ...
Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!
Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist,
wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes
mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich
dann nicht ...?
NEIN, AUCH DANN NICHT!
Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten
sie einmal im Monat wie die Tiere?
Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!
Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand
ziemlich nachtragend! Mein Gooott!
Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt
weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT ...
Wie viele kommen denn noch?
Wie viele WAS?
Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was
auch immer!
Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben!
Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!
Wie wärs mit drei?
Vier!
Drei!
MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT
AUF EINEM BAZAR!
War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch
Fehlanzeige ... OK, mach weiter!
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!
Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!
Und wenn ich doch stehle?
Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!
Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich
dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!
Wie bitte?
Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt
euch ja durch Jungfernzeugung fort!
Wer sagt das?
Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach
weiter ...
Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?
Ja, ja!
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER
DEINEM NÄCHSTEN!
Das ist doch Kappes!
Ach ja?
JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der
Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit
der Kuh von ...
Moses!
... dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und
da hat die Judith es dem David erzählt und ...
MOSES!
... der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat
vielleicht Ärger bekommen! WAS ISS ??
Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg
ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!
Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese
beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns
geführt hast!
Ich? DU hast sie hierher geführt!
Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals
erreicht!
Ein anderer hätte es auch getan.
Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan!
Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann ...
RUHE JETZT!
Ja, ja!
Moses! Du geringschätzt mich! Ich ...
Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem
Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal
mit Sarah ...
TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!
DAS ZEHNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT,
MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!
Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen,
nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die
Griechen??
MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK
40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?
Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst,
wenn du Dich aufregst? ...
von Björn
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
von Björn
Ein Mann, nenn wir ihn Bob, in einer Bar sitz am Tresen und spricht den Wirt hinter der Theka an.
'Hör mal, ich wette mit dir um 50 Euro, dass ich es schaffe von hier aus in eines der Gläser im Regal zu pinkeln.'
Der Wirt zögert nicht lange und meint
'Nur zu, du Vogel, probiers mal.'
Bob packt sein Ding aus und schiesst los.
Aber er kommt nichtmal über den Tresen.
Der Wirt lacht und sagt
'Muahahaha und das war alles ? Leicht verdientes Geld!'
Bob, etwas bedröppelt, antwortet
'OK, gib mir bitte eine zweite Chance. Wir können den Einsatz auch erhöhen, um es etwas interessanter zu machen'
Der Wirt willigt sofort ein und sagt
'Klar, sagen wir 100 Euro'
'Geht in Ordnung!'
Sagts und legt sofort wieder los. Diesmal ist der Strahl stärker, aber reicht gerade so um hinter die Theke zu kommen.
Der Wirt bricht vor lauter Lachen in Tränen aus und sagt
'Alter, das war das bescheurtste was ich in den letzten Jahren gesehen habe. Lass die Kohle rüberwachsen!'
Mit leicht verzogener Miene reicht Bob ihm die 100 Euro.
Dann steht er auf und bewegt sich in Richtung eines Tisches.
Ein Fremder spricht ihn an und meint
'Hören Sie mal, haben Sie tatsächlich gedacht Sie würden diese Wette gewinnen ?'
'Nein', erwiedert Bob, aber das ist auch nicht schlimm. Sehen Sie den Mann dort an dem Tisch?'
'Ja, ich sehe ihn'
'Nun, ich hab mit ihm um 300 Euro gewettet, dass ich dem Wirt die ganze Theke vollpisse und er sich dabei noch kaputtlacht.....
von Björn
Die Schachtel
Den Witz kennt ja eigentlichfast jeder,
aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse! Unbedingt lesen!!!!
Die Schachtel!
Anfang der Ehe deponierte dieFrau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihremMann: 'Du musst mir versprechen,
dass du nie in diese Schachtelschaust'. All die Jahre hielt sich
der Mann an sein Versprechen.Nach 40 Jahren Ehe hielt er es
nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3
leere Flaschen Bier und 12.035,--Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurantbei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach ersein Schweigen und fragte seine
Frau: '40 Jahre habe ichmein Versprechen gehalten. Aber heute
habe ich die Schachtel unterdem Bett geöffnet und nachgesehen.
Bitte erkläre mir den Inhalt'.
Sie antwortete: 'Jedes Malwenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunkenund die leere Flasche in die
Schachtel gelegt.' Der Mannschwieg erstaunt und dachte bei sich:
'In all den Jahrenwar ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,
da sind die 3x wirklich nichtso schlimm und ich glaube, ich kann
ihr das verzeihen.'
Etwas später allerdings fiel ihmnoch der ominöse Geldbetrag ein
und er meinte zu seinerFrau: 'Was ist eigentlich mit dem Geld in
der Schachtel?' 'Naja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war,
habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!'
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Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichenFeder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Manndie letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) malbetrügen müssen um auf diese
Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamtüber 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier amTag (Mo-So) hätten diese Frau (so
schön Sie auch sein mag) auf Dauerfett und alkoholabhängig
gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist,die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenenFrau poppen würden.
5.) In der Schachtel könnensich keine Scheine befunden haben,
sondern nur Hartgeld. Um einen5 EUR-Schein durch Pfand zu
bekommen müsste man 33,3 Flaschenabgeben. Diese passen nicht in
eine Schachtel. Höchstens in einenMöbelkarton, den man aber
nicht unter ein Bett bekommt,es sei denn es wäre ein Hochbett.
Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich
höchsten um 6 Flaschen gehandelthaben. Dies wären 90 cent Pfand.
Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein
50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke.Die 12.035 EUR Hartgeld
bestehen also aus ca. 4.45750-Cent-Stücken und doppeltsovielen
20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stückwiegt 7,8 Gramm, ein
20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Dassind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren
dickenaufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine
Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut12 Kubikdezimeter,
was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthaltenist natürlich noch nicht 'Luft',
die zwischenden einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passenkeine 12 Milchtüten in eine 'Schachtel',
geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seitgut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht
voneinem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte
ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung alsovon 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220
Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon derMann wahrscheinlich die Hälfte
zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon
ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladenum die Ecke ab, die ca. 5
Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und
superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang.Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand
wegzubringen. Übrig bleiben nunnoch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet,dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind
also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männerzu vögeln. Aber da bei der Menge
Bier auch einige Klogänge einzurechnensind, müssen wir leider wieder was
abziehen. Die weibliche Blasefasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml)145 Klogänge...... Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
Ja ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern
überlassen.
von Björn
treffen sich 2 Scheißhaufen un sagen: Komm , wia übbafallen ne bank ! Kommd Dünnschiss dazu un fragt : Kann ich auch mitmachen ? Sagen Die Scheißhaufen : Ne , des is nua was füa harte Jungz!
von Devil
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob
ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren
haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen
aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein,
Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren
haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
von Björn
bgx: devil, du bist wie ein duden!
devil: so schlau?
bgx: ne, zum aufschlagen, zuschlagen un immer wieder nachschlagen
von dqm-spieler
Eine Mutter und ihre drei Töchter
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
von Björn
Bei der Armee:
Soldaten! Nach 6 Monaten haben wir endlich die Erlaubniss bekommen, unsere Unterwäsche zu wechseln! Und am besten fangen wir gleich damit an!
Schultz, sie wechseln mit Müller, Heinz, sie wechseln mit Winfried, ...
von dqm-spieler
Ein Rechtsanwalt rief in einer Klinik an, um sich nach seiner Frau
zu erkundigen, die vorher operiert wurde.
„Hallo, ist dort die Klinik? Ich möchte bitte den Chefarzt sprechen“
„Ja, selbst am Apparat. Womit kann ich Ihnen behilflich sein?“
„Herr Doktor, ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau
erkundigen.“
In diesem Augenblick wird die Verbindung unterbrochen, und
es meldet sich der Inhaber einer Autoschlosserei, der mit einem
Kunden über die Reparatur einer Maschine sprach.
„Hallo, sind Sie noch da?“
„Natürlich“
„Es ist alles in Ordnung. Sie können Sie morgen holen“
„Was, morgen schon?“
„Ja, wir haben Ihr ein neues Vorderteil eingebaut.“
„Ein Vorderteil? Was Sie nicht sagen.“
„Jawohl, die Büchsen waren nämlich schon ausgeleiert, Sie haben
ein zu schnelles Tempo aufgelegt.“
„Na, Hören Sie mal!“
„Keine Widerrede, ich bin Fachmann auf diesem Gebiet.
Es unterliegt keinem Zweifel. Übrigens deutet die scharfe
Abnützung darauf hin, daß Ihr Kolben nichts mehr taugt; er
ist schon alt und abgenützt. Gestern haben wir sie einmal
ausprobiert, und wir waren alle von dem Ergebnis begeistert.
Später unterzogen wir sie dann noch einer Belastungsprobe.
Nach einer gründlichen einschmierung bestiegen wir sie
nacheinander mit vier Spezialisten. Sie hat alles fabelhaft
überstanden. Zwar wackelte sie von Zeit zu Zeit mit dem Hinterteil,
aber dann gab sie elastisch nach. Das Vorderteil dichteten
wir mit einer Gummiunterlage ab. Die Vorwärtsbewegungen
waren auch sehr gut. Man kann sie jedenfalls nach diesem Eingriff
noch ein paar Jahre gebrauchen,.....................
Hallo, sind Sie noch da????“
von Björn
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Ach komm, Puppe, kannst du
einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?'
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte
ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene
Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die
nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto
mehr Tickets schrieb sie aus............
Mir war das egal.....
...ich war ja zu Fuß da......
von Björn
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker
mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
'Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??'
Sagt der Opa:
'Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!'
von Björn
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater:
'Und was sollen wir jetzt tun?'
Sagt der Vater:
'Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen.'
von Björn
Eine wahre Begebenheit!
Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine bestimmte Privatschule in
Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von
12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der
Toilette zu schminken. So weit, so gut ?
Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie
ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen
Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren
beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun,
als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von
diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.
Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der
Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den
jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein
größeres
Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um
vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der
Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel
Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.
Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel
nass und begann, damit am Spiegel zu reiben.
Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.
Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher.
von Björn
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien
beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr
mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das
sieht,
wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt,
getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,
Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich
dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'
von Björn
"Tach, ich hätt gern nen Kilo Leberwurst! Von der fetten groben!"
"Tut mir Leid, die arbeitet heut nicht."
von Björn
Wie misst man die geschwindigkeit eines Trabbis?
-Mit nem Kalender
Wann ist der Trabbi am schnellsten?
-Wenn er abgeschleppt wird
Was ist der unterschied zwischen Einer granate und Daniel kübelböck?
-Es gibt keinen, wenn man sie hört ist es zu spät
von Esuna
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
von Exhausted
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.
von Exhausted
Ein Physiker, ein Chemiker und ein Informatiker stehen mit einer Autopanne mitten in der Wüste.
Der Physiker meint:
"Also meiner Meinung nach handelt es sich eindeutig um ein mechanisches Problem. Die ganze Zeit schon höre ich Fehlzündungen."
Darauf meint der Chemiker:
"Ich glaube, daß hier ein chemisches Problem vorliegt. Der Sprit in der letzten Tankstelle war sicherlich verunreinigt! Ich habe das gerochen!"
Der Informatiker zuckt bloß mit den Schultern und meint:
"Ich habe zwar keine Ahnung, was die Ursache für die Panne ist, aber schließen wir doch alle Fenster, steigen wir aus und wieder ein, dann wird der Wagen schon wieder fahren!"
von Exhausted
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzten in einem Flugzeug.
Die Blondine ist total müde, der Rechtsanwalt hingegen
total aufgedreht.
Der Rechtsanwalt zur Blondine:
"Ich schlage ihnen ein Spiel vor:
Ich stelle ihnen eine Frage, wenn sie diese nicht beantworten
können kriege ich von ihnen 5€ und umgekehrt"
Die blondine verneint.
Der Rechtsanwalwalt gibt nicht auf und lockt die blondine
indem er, wenn er ihre Frage nicht beantworten kann,
er ihr 500€ gibt.
Diesmal ist die Blondine dabei.
Sie fangen an:
Rechtsanwalt:"Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"
Die Blondine nimmt wortlos 5€ aus ihrem Portmonaie und reicht sie ihm.
Blondine:"Was geht am Morgen mit 3 Beinen den Berg herauf und geht
ihn am Abend mit 4 Beinen wieder herunter?"
Der Rechtsanwalt überlegt, dann nimmt er seinen Laptop fragt in der kanzlei nach, schaut im Internet, in der Staatsbibliothek einfach überall, kommt aber
zu keinem Ergebnis.
Nach 2 Stunden gibt er endgültig auf, gibt ihr die 500€, und fragt die Blondine:
"Ja, was ist denn jetzt die Lösung?"
Die Blondine nimmt wortlos 5€ aus ihrem Portemonnaie und reicht sie ihm.
von Phönix Forever
MovieZ
Hier gibts ein paar recht witzige Filme, viel Spaß damit!
Die 3. Version von "Dragostea Din Tei"
Essgewohnheiten eines Schweins (rechte Maustaste + "Ziel speichern unter...")
Konflikt (rechte Maustaste + "Ziel speichern unter...")
Pool (rechte Maustaste + "Ziel speichern unter...")
Strand (rechte Maustaste + "Ziel speichern unter...")
Alarm (rechte Maustaste + "Ziel speichern unter...")
Fußball (rechte Maustaste + "Ziel speichern unter...")
Segelflugzeug (rechte Maustaste + "Ziel speichern unter...")
Autorennen (rechte Maustaste + "Ziel speichern unter...")
weitere folgen... (Wenn ihr weitere witzige Movies kennt, wäre es nett wenn ihr mir den Link schickt:
--> BJaxx87@hotmail.com)
PicZ
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